「家族のため」という言葉を、自分より優先してしまう。
断るたびに罪悪感が残って、しんどいのに誰にも言えない。
「これが普通」だと思って、ずっと我慢してきた。
家族の問題は、友人にはなかなか話せませんよね。
悩みが深くなるほど、誰に相談したらいいのかわからなくなっていきます。
私は15年以上、義親との関係に悩んでいました。
それでもアポなし訪問されたときに、はっきりNOと言えたんです。
その理由は、家族でも越えてはいけない「境界線」を侵害していると感じたから。
この「境界線」という考え方を教えてくれたのは、cotree（コトリー）というオンラインカウンセリングサービスでした。
そこで今回は、私がcotreeを通じて「家族だから」の我慢をやめるまでの体験をお伝えします。
一人で悩んでいるあなたでも、罪悪感を持たずにキッパリ断れるようになりますよ。
義父母襲来の恐怖を止めた「心の支え」
【心の声】家族なのに、警察を呼んでもいいの？
noteでも書いた通り、義父母の突然の来訪で、自宅では安心できなくなりました。
インターホン越しに聞こえる、義父母の声。
断ったのに、帰ってくれない。
私はそのまま戸締りをして、玄関から逃げました。
家族なのに、警察を呼んでいいの？
事件でもないのに、大げさだと思われないかな…
警察という言葉が頭に浮かぶたびに、罪悪感が浮かびました。
義親に冷たい私が悪いの？と悩みました…。
でも、怖かったのは本当のことでした。
その気持ちを、なかったことにしたくなかったんです。
断ったときの義父の笑い声が頭から消えず、正直、すごく怖かったです。
自分の「NO」がなかったことにされていると感じました。
でも、助けを呼んでいいのかわからない。
警察に電話するという選択肢が頭にあっても、指が動きませんでした。
「あなたはもう、立派な一人の大人ですよ」という、お守りの言葉
義父の声が聞こえたとき、ふっとある言葉が浮かんできました。
家族でも、NOって言っていいんですよ。
あなたはもう、立派なひとりの大人なんですから。
これは今回のできごとより少し前、実の親との関係に限界を感じていたときのこと。
担当してくださったカウンセラーさんに言われた言葉です。
（実の親との関係については、こちらの記事に詳しく書いています。）
ずっと「家族だから従わなければ」と思い込んできました。
そんな自分には、最初はすんなり受け取れなかったです。
でも、親の訪問を断ろうとして、罪悪感が湧いてきたとき。
「あなたはもう大人だよ」という言葉が、自然と出てくるようになったんです。
「従わなければ」ではなく、「従わなくてもいいんだ」に変わりました。
あの言葉を知らなかったら、「家族なんだから」と自分に言い聞かせていました。
またじぶんをすり減らしていたでしょう。
知っていたから、踏みとどまれました。
たったそれだけのことが、あの日の私を守ってくれたんです。
なぜ薬剤師の私は、あえて「プロ」に頼る道を選んだのか
身近な人に話せなくなったきっかけ
昔、友人に親のことを話したことがあります。
ずっとひとりで抱えていた気持ちを、怖かったけど、「この人なら」と思って、勇気を出しました。
でも返ってきたのは、ありきたりなこんな言葉でした。
私だって、親とケンカするよ。
でも親なんだから、大事にしなきゃだめだよ。
悪気もないし、責めているわけじゃないのもわかっていました。
でも、その一言で、話したことを深く後悔しました。
つらさをわかってほしかっただけなのに、「あなたにも問題があるんじゃない？」と言われたような気がしたんです。
胸の奥がすっと冷えて、それから、誰にも家族のことを話せなくなりました。
「どうせわかってもらえない」が当たり前になっていくと、相談するという選択肢自体が消えていく。
孤独に抱え込んでいた時間が長いほど、話せる相手を見つけることが怖くなっていきました。
傷つくくらいなら、黙っていたほうがいい。
そう思って、ずっと口を閉じてきたのです。
薬剤師だからこそ、「プロに頼る」意味がわかった
正直、カウンセリングではなく、自分で解決できないのか、というキモチもありました。
それでも、「一度だけ、安心できる場所で話してみたい」と思えたのも事実です。
おなじ「他人に打ち明ける」でも、今回は「また傷つくかもしれない」とは思いませんでした。
国家資格を持つ先生であれば、家族の問題を数多く見てきているはずだと感じていたからです。
資格というのは、ただの肩書きではなく、それだけの知識と経験を積んできた証だと、考えていたのです。
自分が同じ国家資格を持つ側だったから思えたのでしょう。
私は薬剤師として、月に500人以上の患者さんと関わってきました。
多くの方と接する中で、家族の問題を抱えている方も少なくないと実感しています。
「この人なら話せる」という感覚は、薬剤師としての経験が、その確信を支えてくれていたのです。
「書くカウンセリング」だから、踏み出せた
体に不調が出始めたのは、じわじわとでした。
やらなきゃいけないことがあるのに、体が言うことをきかない。
心のしんどさが、気づけば体にまで出ていました。
それでも、悩みを「話す」気には、なかなか取れませんでした。
声に出してしまったら、現実になるような感じがしたからです。
頭の中でぐるぐるしている間は、まだ「気のせいかもしれない」と思えました。
でも言葉にした瞬間、それは取り消せない事実になる。
そんな気がして、ずっと口を閉じていました。
そんなときに見つけたのが、メッセージでやりとりするカウンセリングでした。
書くなら、うまく言えなくても、時間をかけて言葉を選べる。
それだけで、ずいぶん気持ちが楽になりました。
ぐるぐるしていた気持ちを、ゆっくり言葉にしていくうちに、気づいていなかった本音が出てきたんです。
話すだけでは追いつかなかったものが、書くことで初めて整理できた気がしました。
2週間の「書く」時間が私にくれた3つの変化
混乱していた気持ちが、整理できた
カウンセリングを始める前、頭の中はいつもぐるぐるしていました。
自分でも何が一番つらいのかわからなくなっていました。
担当してくださったのは、公認心理師・臨床心理士の資格を持ち、過干渉など家族の問題を専門とする先生でした。
1日1往復のメッセージのやりとりは、最初はもどかしく感じることもありました。
でも、その「1日」が、私には必要な時間でした。
昨日書いたことを読み返して、「本当に伝えたいのはこれじゃなかった」と気づくこともありました。
じっくり考えていいというペースが、少しずつ感情をほぐしてくれました。
長文を送っても、先生はいつも丁寧に読んでくださっていることが伝わる返信でした。
「分かってもらえた」という感覚が、こんなにも安心につながるのだと、そのとき初めて実感したんです。
自分の不調の原因が分かり、「私が弱いからじゃない」と思えた
- 距離を取りたいと思っても、「親だから」と我慢してしまう。
- 断ったあとは、罪悪感がずっと残ってしまう。
- 「普通の家族はこんなものだ」と、自分の感覚を信じられなくなる。
そのくり返しの中で、ずっと自分を責め続けてきました。
カウンセリングで言われた言葉が、今でも忘れられません。
親御さんの影響がとても強く、体や心に負担がかかっていますね
その一言で視界がひらけるような感覚になりました。
しんどいのは気のせいじゃなかった。
ちゃんと、負担がかかっていたんだ、と。
それまで「メンタルが弱いダメな人間だ」と責め続けてきた自分が、初めて少しだけ許せた気がしました。
悩まされていた不調は、ココロが弱いからではなく、がんばりすぎた結果だったんです。
親相手でも「自分の境界線」を引いていいと、思えるようになった
カウンセリングを受けるまで、「境界線を引く」という発想が、そもそもありませんでした。
親の行動がしんどくても、「家族なんだから受け入れるのが当たり前」だと思い込んでいたからです。
断ることは、わがままだと感じていました。
でも、少しずつ気持ちが変わっていきました。
自分の境界線は自分で決めていい。
罪悪感がすぐになくなったわけでもありません。
それでも、「全部が自分のせいじゃない」と気づけたことが、大きな変化でした。
カウンセリングが終わったあと、たまたまXで先生をお見かけして、お礼のDMを送ったことがあります。
先生はすでに独立されていましたが、自分のサービスを勧めることはありませんでした。
「お大事にしてくださいね」とやさしく声をかけてくれたんです。
その一言に、無理に引き止めない誠実さを感じて、「安心して心を預けられる相手」と出会えたのだと、あたたかいキモチになりました。
その「境界線」があったから、今回の義父母を撃退できた
「嫁失格」と言われても、自分を守ることを選んだ
義父母が来たとき、最初に頭をよぎったのは「ひどい嫁だと思われる」という恐怖でした。
警察を呼んだら、非常識な嫁だと思われる。と、どこかで自分を責める声がしていました。
「ひどい嫁」というレッテルを貼られることへの怖さが、自分を守るための行動にブレーキをかけるんです。
でも、あるとき気づきました。
「よい嫁」でいようとするたびに、自分がすり減っていく。
誰かの目を気にして動くことと、自分を守るために動くことは、まったく別のことだと。
「ひどい嫁だと思われてもいい」と思えた瞬間、家にあげないと決めました。
それは冷たさではなく、初めて自分に「守られていいよ」と言えた瞬間だったと、今は思っています。
「家族だから仕方ない」は、もう使わない
振り返ると、ずっと「家族だから」という言葉で、たくさんのことを許してきました。
- 突然訪ねてきても。
- 何件も連続でメッセージが届いても。
- 断ると責められても。
その言葉が免罪符になって、自分の気持ちはいつも後回しになっていました。
おかしいと感じても、「そんなふうに思ってはいけない」と自分を押さえ込んできました。
しんどいと感じても、「家族のことだから誰にも言えない」と抱え込んできました。
でも、「家族」という言葉は、誰かを傷つけていい理由にはなりません。
自分を殺し続けることが、家族への愛情ではないと、今はわかります。
- 境界線を引くことは、冷たさではありません。
- 自分を守ることは、わがままではありません。
- 「家族だから」ではなく、自分がどうしたいかを基準に生きていい。
このように、ようやく自分を大切にしようと思えるようになりました。
今、一人で抱えているあなたへ。私がcotree(コトリー)を勧める理由
布団の中から、パジャマのままで本音を吐き出せる安心感
カウンセリングと聞くと、きちんとした場所に出向いて、きちんとした服を着て、きちんとした言葉で話さなければいけない。
そんなイメージがありませんか？
でも、cotree(コトリー)は違います。
場所も、時間も、服装も関係ありません。
深夜に眠れなくて、どうしようもなくなったとき。
誰にも言えない気持ちが溢れてきたとき。
そのタイミングで、そのまま言葉を吐き出せる場所があるということが、どれだけ心強いか。
実は、うまく言葉にできなくて、泣きながら送信したことが何度もあります。
「ちゃんと話さなくていい」と思うだけで、こんなにも本音が出てくるのかと、驚きました。
追い詰められているとき、人は「きちんとしなければ」と思うほど動けなくなります。
そのままの自分で話せる場所が、最初の一歩を一番小さくしてくれました。
「この人に話したい」と思える人と出会えるマッチングの仕組み
cotree(コトリー)では、自分の性格や話したいテーマをもとに、マッチングしてもらえます。
私を担当した先生は、過干渉など家族の問題を専門とする、臨床心理士の方でした。
「家族」というテーマで探せるので、的外れな人に当たる心配がありませんでした。
カウンセリングで一番怖いのは、「また傷つくかもしれない」という不安だと思います。
せっかく勇気を出して話したのに、理解してもらえなかったら。
そう思うと、踏み出せなくなります。
でも、専門分野の先生であれば、同じ言葉でもずっと深く受け止めてもらえます。
「この人なら話せる」と思える相手と出会えること。
それだけで、カウンセリングの効果はまったく変わってきます。
自分に合った先生を探せることがcotree(コトリー)を選んでよかったと思う理由です。
万が一合わなくても「満足保証」がある
それでも、最初の一歩はこわいですよね。
お金を払って、勇気を出して話したのに、合わなかったら。
そんな不安があって、踏み出せない・・・。
cotree（コトリー）には、「満足保証」がついています。
もし満足できなかった場合、カウンセリングに使ったポイントが返還されます。
現金での返金ではありませんが、金銭的な損失にはなりません。
継続して使いたいと思ったら、担当カウンセラーの変更も可能になります。
まず2週間、試してみることを優先していいと思っています。
一人で抱え込んできた時間が長いほど、「また傷つくかもしれない」という怖さは大きくなります。
でも、万が一のときの仕組みがある。
それは、「失敗してもいい」という許可をもらえるような感覚でした。
今、悩みながらこの記事を読んでいるあなたへ。
一人で抱えなくていいです。
話せる場所は、あります。
あなたが思っているより、ずっと小さな一歩で始められます。
まとめ：あなたの「NO」は、自分を許するための第一歩
「NO」と言うことは、わがままじゃありません。
家族だから、親だから、義父母だから。
そういう言葉で何度も自分を押さえ込んできたあなたへ。
それは冷たさでも、薄情さでもありません。
自分を守ろうとした、当たり前の気持ちです。
無理なことは断っていい。
そう思えるようになったのは、一人で頑張ったからではありません。
話せる場所があって、受け止めてくれる人がいたからです。
今、悩みながらこの記事を読んでいるあなたへ。
うまく話せなくても、何から話せばいいかわからなくても、大丈夫です。
布団の中から、パジャマのままで始められる場所があります。
あなたの「NO」は、誰かを拒絶するための言葉じゃない。
自分を許すための、大切にするための、最初の一歩です。
その一歩を、一緒に踏み出しませんか。
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